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7/24/2006 Beautiful Day一眨眼就又是生日了，庆祝完后回家已经不早，却睡不着．上网逛逛，刚和别人说准备下的，又忍不住进来胡乱写些东西． 应该已经过了为生日而欢呼雀跃的年龄了吧，可口里说无所谓，心里却还是很看重自己的每一个生日的．不晓得是自恋还是缺乏安全感---希望通过生日的祝福来告诉自己，有那么多朋友还记挂着我．．． 杨大哥千里迢迢寄来礼物，公司的同事们都说，一年前的同事还记得你的生日，真是难得．我也很感动，在如今习惯将＂同事＂作为泛泛之交的代名词时，谢谢你，杨大哥；熊，原本说他这个夏天不回武汉了，终于还是在２２号回来．虽然他很赖皮地骗我说是特意赶回为我庆祝生日的,呵呵当然用脚指头想都知道他其实是回来陪他的小女朋友啦,但,谢谢他终于能赶在我生日的前一天赶来.十多年的老朋友了,希望我们的友谊能一直继续;林,谢谢你给的惊喜,也谢谢你的用心,让我有一个难忘的生日;隽,程,丹丹,瑶,这么多年了,谢谢每一个生日都有你们陪在我身边和我一起度过;还有那些为我送上祝福的朋友们:杜,兔子,金,邵,郭,亮,黎,许,笑笑以及等等等等,谢谢你们尽管远在四面八方,却还能记得这个属于kiki的日子. 凌晨的房间里,想起去年的今天,以及前年的,20岁的,19岁的,17岁的,似乎每一个生日都能很清晰地浮现眼前,包括那些细节,于是不得不承认,某些时候我的记忆力确实不错.每一个生日都有些特别:特别的人,特别的事,以及特别的心情.一路上陪我走过的人,有我认真爱过的,也有不咸不淡喜欢过的;有深深爱过我的,也有浅浅喜欢我的.到如今,那些人里,有的已忘了我的生日;有的还记得,却不愿或懒得再say happy to me;有的依然会有祝福,却早已不关风与月.这样也好,曾少他们的,他们已在别处得到. 有时会希望自己是那样一种女生,在该读书的时候认真读书,到适当的年龄与一个适当的人谈婚论嫁,一路简单明了地走下来,然后自有她简单平淡的幸福.可是,终究只能想想而已.我挑剔又任性,敏感而固执,执着于内心的感受,也许就像我那纷乱的掌纹,混乱,却有着种种解释种种未知和种种可能. 我们迎面走过,凝视,擦身,回望,挥手,告别.从十来岁到二十多,一路走过,有多少这样熟悉的陌生人?有的已经相忘于江湖,有的却倔强地逼我们在心里辟出一个角.看古装电视,常听到休书里一句话"从此男婚女嫁,互不相干".以前每次听到这句话,心里总是没来由地一颤,曾经相爱的两个人,真的就可以从此陌路了么?也许再遇见你,是否能不露痕迹微笑著走到你面前去?如果你遇见我,你的手放口袋里?还是会把我拥在怀里?而现在终于渐渐懂得,老天将一个人带到我们身边,再让他离开,不过是为了让我们更明白,自己要的是什么,该怎么抓住自己的幸福.既然他要从我们生命里离开,那么,是因为适合我的并不是他 6/23/2006 你的生活你的群 你可知道,一经分别,永远不见.
算一算,我们已经有一年多没有联系了吧.你和我,在不同的城市过着各自的生活,失去联络,是顺其自然还是刻意?
上个星期,你将我加入你的群,一个小小的群,不过13,4个人,看来都是你现在的同事和朋友,没有一个我认识的.有人问我是谁,你没有回答,我也没有说话.于是,我蜷在角落里不发一言,静静地看着你现在的生活:你们周末要去K歌了;快到月底,要冲任务了;你今天心情不错了......我只是看着,不知道该说什么,该怎么说.也许有天,会在里面看到你结婚的喜帖. 他也会爱上别人的 这几天,身边的几个朋友都为感情的事有些不开心.其实为此烦恼本也不是什么稀奇事,偏偏是那几个朋友在我看来都是活得比较明白的那种人,看来,英雄美人,果然都还是难过一个情关. 书上网上种种"幸福家规","爱情守则",其实在我看来,只需要紧记一个原则就够了:一个人,他在爱你的时候是真的爱你,而他在不爱你的时候也是真的不爱你了.这样想,至少不会有那么多在失去后念念不忘,那么多执着于要一个交代,求一个说法. 其实,道理说来简单,真的做起来,又有几个人能做到?女人最笨的就是在事过境迁后还纠缠于往日温情,用他往日的爱来催眠现在的自己.他痛苦矛盾时留下的两滴泪,他那个犹豫矛盾的拥抱,是怎么就让我们相信他是真的?在经历了那么多背叛,伤害和痛苦之后,仍然执着固执地相信他是爱着的,或者是爱过的? 每个人都会爱上别人的,即使是曾经深爱过.曾经爱过你的他,也不例外.当他不爱你时,你的笑你的愁,他不会再关心,你深夜买醉后,就算再辛苦忍住,也一定不要拨通他的电话. 6/10/2006 子欲养而亲不在 06年06月06日,一个传说很顺很顺的日子,也在一天里接了n 条这样的短信,可奶奶,却还是没有走过那一天,在痛苦了一年多以后,她选择在这样一个很不符的时间里,走了.
虽然很早前就听到了死亡的宣判,可真到了这一天,还是让人悴不及防.一开始是眼泪不听使唤地掉,到后来,没有泪流了,只能在心里一阵阵堵地慌.就在之前两天,她还含糊不清却固执地一遍遍努力发音"抱,抱,抱..."直到我听懂,上前抱着她骨瘦如柴的身体,大人们都说"奶奶舍不得你啊..."
打开鞋柜,里面有她给我做的满满一排棉拖鞋;睡裙,枕套,不漂亮却特别舒服,是我以后永远不可能再有的了;病得不是太厉害的时候,她还会挣扎起来给我做我爱吃的她的拿手菜.上山后回来,整理东西,似乎满屋子都是她的痕迹,一遍遍念起她的好,心里更难受得不行.
而我,尽孝真的尽得不够.后来大半年,医院已经不收她,便搬来我家调养.有次其实明明感觉到她很希望我在家陪她一天,只是她太替别人着想,没有说出口,而我,因着和别人约好出去玩,就很自私地装做不知道她的意思,出了门;有时她弄坏我的东西,我还会不满地向爸妈发牢骚;而我,只不过是间断给她买点小食或给些零花钱,她便满足地处处念我的好.....
在现在回想起这种种,真的有种无法解脱的后悔,当时为什么不能对她好一些?为什么永远都是失去了再后悔?真的,如果能重来一天也好啊,让我对她好一些,再好一些!
对还健在的老人们,我们一定要善待再善待,因为不知道哪一天,我们就永远失去了尽孝的权利了. 5/15/2006 看客 尝试过各种的交通方式,以及它们带来的生活:满悠悠的步行,那是一种近似奢侈的闲适;骑着自行车和同伴一路疯笑,似乎单车就注定与青春这样的字眼相连;坐在别人的motobike在深夜的大桥上兜风;一个人在火车车厢里静静发呆;和朋友在轮渡栏杆边吹微凉的江风...
不过却越来越喜欢坐在公车上看街道的感觉:一辆奥迪停在街边,司机正手舞足蹈地和交警解释着什么,最后罚单还是毫不留情地开出;一对恋人在激烈地争吵,男子拂袖而去,女孩蹲在街角哭泣;而就在咫尺边,一个青涩男孩正捧着一束花左顾右盼紧张慌乱;一个卖花女童抱着路人的腿纠缠;一个小偷正将手伸向一个口袋,周围的人神色如常脚步匆匆;两个中年妇人似是重逢,激动得不知怎么表达快乐的心情;一个年轻的爸爸骄傲地扛着他美丽的小女儿招摇过市,宛如她是全世界最耀眼的公主....
曾经自己是个那么执着不懂变通的孩子,固执地想把喜欢的东西一一拥有.现在慢慢懂得,世上的事情那么多,哪有事事如意的?这世间,有人聚就有人散,有人哭泣就有人欢笑.如果做一个看客,只是路过而不是参与别人的人生,看路上那一张张没有表情的脸,猜测他们身上有着怎样的故事,是否和我们有着一样的欢乐和忧愁,那样,是不是也是一件简单快乐的事情?也许,路上也正有某个人在猜测我,那张一闪而过的面容,它隐藏的心,究竟是流泪还是微笑?
前几天一个朋友打来电话报平安,他已经到达南非的大地了.那片陌生的领域,是不是如我们过去的想象?时差没有倒过来的他只是简单讲了几句,没有蔬菜,上网10美金一小时,电话短信难得通,几分钟就匆匆挂断,却把担心留给这边的我们,赵,希望你一切都好.
晚上回家爸爸说,他的一位表哥,昨天晚上还好好的,今天一早,快到公司门口的时候却突然心肌梗塞,不过几分钟,就这样去了.说起来,不禁唏嘘,他正当壮年,事业成功,母慈子孝,人生正向他绽放笑脸,突然就一切嘎然而止,潦草画上句号.
前不久认识的一个朋友,突然告诉我他要离开武汉了.说没有不舍得,那是假的,我本来就是一个喜聚不喜散的人,更何况那是一个真诚值得交往的朋友.而且大家都知道,一旦分别,也许重逢便无期.也许从此以后就再没有机会一起仰头看星星.可是,每个人都有每个人的路要走,每个人的人生都只有自己去负责,别人没有权利干涉,也干涉不起.
就这么几天,突然地面对那么多离别,有生离,有死别. 人人常说,看别人的故事,流别人的泪,回自己的家. 那是因为我们有家可回.我们每个人,都是别人故事里的看客,真正去面对的,需要面对的,是我们自己的未来. 5/9/2006 丢了 一直很喜欢一家甜品店,在家附近的街角.不太大的店铺,也没有多大的招牌,却有几近完美的红豆沙和小糕点.喜欢在走路累了的时候在那里坐坐,或是回家时顺路捎一点蛋挞做消夜.
后来一直忙啊忙,很久很久没有去那里了,今天中午突然特别想吃那的红豆沙,于是在下班后特意跑过去,just to find that 那家店早已搬走.
这种怅然若失的心情,就好象,就好象你与隔壁公司的一位男子,虽然两人的交往仅限于在电梯,走廊或公共休息间里相遇的微笑以及一些不关痛痒的寒暄,可是,遇见时,双方显而易见的欣喜和交谈时的默契,似乎可以给你闲暇时温暖的笑意.然而,然而当你长假归来时,却发现他已辞职,而你们,在那么久的等待来日方长中,竟都忘了问一声对方的手机号码. 5/8/2006 草莓熟了 哈哈,当时像好玩一样,种了一株草莓,现在竟然熟了~~~激动+感动~~~
其实也不是我种的拉,我主要负责把每天喝完的酸奶倒到花盆里,但是好歹也算付出了一定比例的心血好不好?所以所以,还是可以自豪一下子滴~~
尝了一颗,味道不错,但就再也舍不得吃了,宁可它就这样烂掉也好,呵呵....
贴图纪念~~~ 5/7/2006 关于爱 "你相信爱情吗?"
"相信"
"为什么?"
"相信的话,比较幸福."
这是书上的对话,我可以相信这样的对话吗?
最近身边朋友的爱情故事纷繁上演,有的是甜蜜,有的是苦涩,有时看别人修成正果,替他们高兴;有时看别人为爱患得患失,五味承杂;有时看到伤害与背叛,陪她们流一地伤心泪.....
现在,也许是一个人的日子久了,竟似乎已习惯.每天上班时忙碌到麻木,下班后或与朋友们出去坐坐聊聊玩玩,或回家挂在网上无所事事,看一些极其幼稚不需动脑筋的碟片,与人有一搭没一搭地说着话,或者反复地听着某首歌发呆.很可怕地发现自己似乎已经习惯性地享受一个人的生活 .
前几天晚上参加凤凰台的一个发布会和接下来的晚宴.觥筹交错,香摈彩炮,与一桌不认识的人笑脸盈盈说着一些不着边际的话.散场后回家,路上突然一阵孤独袭来,这并不是我想要的生活啊.宁愿还是以前,穷学生们在学校后街的餐馆吃着廉价小炒,与好友们喝着啤酒闹腾;或着与相互喜欢的人在昏暗的楼道间简单地拥抱. 前几天一个朋友喝醉酒,跑到我家楼下说了很多话,我基本只听懂他说,越想走近我,就越不能了解我,说以前的我不是这样的.上楼后,坐着发呆,呵,他认识我的时候,我18岁,如今时隔6年重逢,我已经不可能是那时那个简单快乐愚蠢幸福的样子了,他怎么可能了解?这两年里,经历种种,变化种种,关于爱,我不晓得该用怎么样的态度来面对.家里人已经开始慢慢在我耳边念叨,想快点把我嫁出去,本来还是有一搭没一搭地听着,突然听到妈妈说,要趁她身子骨还硬朗,帮我把我的baby带大,顿时吓得我不轻,天,我自己都还是个孩子呢,怎么就开始和我讨论这样的问题了? 想来我是不抗拒恋爱的,只是太注重内心的感受,挑剔而不肯迁就,于是固执地将一些可能性拒之门外,也许对别人造成了一些伤害,但那并非我本意,而且,现在的伤害应该是为了以后的不伤害,不是吗? 最近很喜欢信乐团的一首歌<死了都要爱>,非常喜欢 妈妈嘴巴笑歪了 今天是妈妈50岁生日,给她安排了个小小惊喜,预先把她的亲戚朋友什么全部约好替她庆祝,并嘱咐保密,直到前几天才告诉她,她高兴的那个劲头哦~~~
第一次替人大张旗鼓地操办生日,才晓得原来那么麻烦,事情小而烦琐,一一约人,订包房,订菜,订蛋糕,什么什么一大堆.不过还好今天一切顺利,看到妈妈幸福的样子,突然觉得很满足,虽然今天花了我大半个月的薪水但觉得一切都值了,哈哈!今天真的很开心!
其实只是为妈妈做了这么一点小事,她就那么开心,天下妈妈真的太容易满足.想起了我们公司做卫生的阿姨,那天中午我们几个同事在一起翻安利的目录时,她凑过来,问我们那种营养粉比较好,然后毫不犹豫一口气买了2,3瓶给她儿子,看得我们目瞪口呆,天,她一个月就只有200-300的工资好不好~~~
恩, 不说一些煽情的话了,就说一声,妈妈生日快乐,女儿是可以给你幸福的! 4/10/2006 转个笑话最佳ERP教程——家 中 请 客
一天中午，丈夫在外给家里打电话：“亲爱的老婆，晚上我想带几个同事回家吃饭可以吗？”（订货意向） 妻子：“当然可以，来几个人，几点来，想吃什么菜？” 丈夫：“6个人，我们7点左右回来，准备些酒 烤鸭 番茄炒蛋 凉菜 蛋花汤。。。。。。，你看可以吗？”（商务沟通） 妻子：“没问题，我会准备好的，”（订单确认） 妻子记录下需要做的菜单（MPS计划），具体要准备的菜：鸭 酒 番茄 鸡蛋 作油。。。。。。（BOM物料清单），发现需要：1只鸭，5瓶酒，4个番茄，。。。。。。（BOM展开），炒蛋需要6个鸡蛋，蛋花汤需要4个鸡蛋（共用物料）。 打开冰箱一看（库房），只剩下2个鸡蛋（缺料）。 来到自由市场，妻子：“请问鸡蛋怎么卖？”（采购询价） 小贩：“1个1元，半打5元，1打9.5元。” 妻子：“我只需要8个，但这次买1打。”（经济批量采购） 妻子：“这有一个坏的，换一个。”（验收、退料、换料） 回到家中，准备洗菜 切菜 炒菜。。。。。。（工艺路线），厨房中有燃气灶、微波炉、电饭堡。。。。。。（工作中心）。妻子发现拔鸭毛最费时间（瓶颈工序，关键工艺路线），用微波炉自己做烤鸭可能就来不及（产能不足），于是决定在楼下的餐厅里买现成的（产品委外）。 下午4点，电话铃又响：“妈妈，晚上几个同学想来家里吃饭，你帮准备一下。” （紧急订单） “好的，儿子，你们想吃什么，爸爸晚上也有客人，你愿意和他们一起吃吗？” “菜你看着办吧，但一定要有番茄炒鸡蛋。我们不和大人一起吃，6：30左右回 来。”（呵呵，不能并单处理） “好的，肯定让你们满意。”（订单确认） 鸡蛋又不够了，打电话叫小贩送来。（紧急采购） 6：30，一切准备就绪，可烤鸭还没送来，急忙打电话询问：“我是李太太，怎么订的烤鸭还没送来。”（采购 委外单跟催） “不好意思，送货的人已经走了，可能是堵车吧，马上就会到的。” 门铃响了，“李太太，这是您要的烤鸭。请在单上签一个字。”（验收、入库、转应付帐款） 6：45，女儿的电话：“妈妈，我想现在带几个朋友回家吃饭可以吗？”（呵呵，又是紧急订购意向，要求现货） “不行呀，女儿，今天妈妈已经需要准备两桌饭了，时间实在是来不及，真的非常抱歉，下次早点说，一定给你们准备好。”（哈哈，这就是ERP的使用局限，要有稳定的外部环境，要有一个起码的提前期） 送走了所有客人，疲惫的妻子坐在沙发上对丈夫说：“亲爱的，现在咱们家请客的频率非常高，应该要买些厨房用品了（设备采购），最好能再雇个小保姆（连人力资源系统也有接口了）。” 丈夫：“家里你做主，需要什么你就去办吧。”（通过审核） 妻子：“还有，最近家里花销太大，用你的私房钱来补贴一下，好吗？”（应收货款的催要） 现在还有人不理解ERP吗？记住，每一个合格的家庭主妇都是生产厂长的有力竞争 者！ 人小鬼大 今天翻报纸,报道里有个前天刚落幕的一个什么武汉市范围的歌唱比赛,冠军是两个小小大学男生.
刚好前段时间也看到他们.那是我们公司参与举办的一个活动,也是歌唱比赛之类的活动,里面的选手就有他们.其实平心而论,他们唱得也算不错,但在我看来,并不是最好的.可偏偏他们得了冠军.看今天的报道,也有记者手记说,他们并不是最好的,可冠军仍然是他们.
同事一副知晓内幕的神情:"有后台啦".姑且不管那个吧,我只记得那天在会场,散场后我收拾场地时,听到好象是哪个学生会的人邀请他们两个参加那个学生会组织的一个什么活动吧.还委婉地表示有一定报酬的.谁知那两小伙子一脸骄傲:"这个你不要找我,直接跟我经纪人谈好了!"
KAO,我实在忍不住了,拼命跑开,笑得上气不接下气,同事问了,也感概,现在的小孩怎么这么厉害,衬得我们读大学时,简直就是一群傻蛋,哎,后生可畏后生可畏~~~
虽然我这样说别人好象有些不地道,但突然就想起很久以前看过的<编辑部的故事>让我印象很深的一集:一个懵懵懂懂的乡下小保姆,被包装成明星后,葛优葛玲找她参加义演,她嗲声嗲气的港台腔,冷得葛玲在边上直打哆嗦.我想,葛大姐到了现在,可能冷啊冷啊的,也就习惯了. 忘记 刚刚看zane的日志,说他忘记了一个人的名字,突然就想到,换了是我,遗忘次序大概是:脸,名字和往事.不知别人的是否和我一样,还是各自有各自的习惯呢?
一个久未联系的旧友,我首先会忘记他/她长什么样.名字清晰无比,TA的脸在我的脑袋里已经模糊,甚至看照片也觉得陌生.然后就是名字变得饶口,常常是on my mouth,就是说不出,不过却还可以记起那些陈年旧事,一起听过的歌看过的书说过的话.等到往事都不再记得时,甚至别人提起时,我都一脸茫然,我就知道,我已经失去了这个朋友,或者说,这个朋友失去了我. 国名也浪漫,当然除了日本c.h.i.n.a. 中国 come here. i need affection. 来这, 我需要爱 k.o.r.e.a. 韩国 keep optimistic regardless of every adversity. 虽然事与愿违保持乐观 h.o.l.l.a.n.d 荷兰 hope our love lasts and never dies. 希望我们的爱永恒不变 i.t.a.l.y. 意大利 I trust and love you. 我相信你和爱你 l.i.b.y.a. 利比亚 love is beautiful; you also. 爱是美丽的 你也是 f.r.a.n.c.e. 法兰西 friendships remain and never can end.友谊永固 b.u.r.m.a. 缅甸 between us, remember me always. 我们之间，常常记得我 n.e.p.a.l. 尼泊尔 never ever part as lovers. 像情人一样永不分开 i.n.d.i.a. 印度 i nearly died in adoration. 我差点在狂爱中死去 k.e.n.y.a 肯尼亚 keep everything nice, yet arousing. 全部东西保养好来保持趣味 C，a，n，a，t，d，i，a 加拿大 cute and naughty action that developed into attraction 可爱和顽皮的动作造成吸引力 e.g.y.p.t. 埃及 everything’s great, you pretty thing!! 十全十美，你这漂亮的东西 m.a.n.i.l.a. 马尼拉 may all nights inspire love always. 漫漫长夜时时刻刻感到爱 p.e.r.u. 秘鲁 phorget (forget) everyone...remember us. 忘记全部人记得我们 t.h.a.i.l.a.n.d. 泰国 totally happy. always in love and never dull. 完全快乐时时刻刻蜜运中 JAPAN. 日本 just a pig and nothing. 只是个猪,啥也不是 4/5/2006 更新更新,扫灰扫灰 好久没有更新了,一是忙,二是懒,呵呵:)看看别人一篇一篇地刷新,哎,惭愧~~
其实最主要的,是突然不晓得写什么了.一些笑笑闹闹的小事,当时没有写下,隔个几天就觉得是一地鸡毛,不想再谈.偶尔某些郁闷的情绪,也不想多写,自己慢慢消化吧,春天总该有春天的心情吧.
工作上,有一些的变故,不知这样一条路走下去,是对是错,也许我失去了一些机会,也许是塞翁失马.anyway,既然是自己的选择,就一路走下去吧.
哎呀,又不知道写什么了,公司里有两个幸福的小女人,一个新婚燕尔,一个正在热恋,这几天天天在我耳边洗脑,说恋爱多美好.其实春天也确实是适合恋爱的季节,有时候也希望有个人能陪在身边,陪我一起开心一起伤心,一起分享一路走来的历程,可是, 自己都不知道是否做好准备去重新爱一个人.
前几天偶然听到大学时男友的消息, 听说他现在遇到了一些不顺利吧.怎么说呢?其实是有一些不开心的.尽管已经完全不存在like or not的成分 ,但,念着往日温情,总还是希望他能过得好的.现在有时会路过他过去家的楼下,抬头时看到他家窗户,记得以前恋爱时,去他家玩,他就会从窗口探头看着街上,一直到看到我身影.这样等我上楼到门口时,他就已经打开门等着我,手里拿着冰牛奶或者热豆浆.那时想法简单得要命,他愿意将我们都爱吃的菜全夹到我碗里,他可以从容在街头蹲下为我系鞋带,他可以在我睡着时保持一个姿势一动不动只为了不惊醒我.....那时许多人都不理解我为什么会选择他,我也一直沉默,因为觉得两个人的事情,没有必要向别人交代.而事隔多年,我在这样一个与大多熟人隔绝的空间谈起往事,也是在经历那么多次纠结不清后第一次说起久远的往事.不知道是什么感觉.我是一个敏感的人,所以会为一些也许别人看来很微小的细节打动;我是一个恋旧的人,所以对旧友旧物,总不会决然扔弃.哪怕已没有爱,也可以是朋友,也可以有关怀,当或大或小的伤害都云淡风请的时候. Anyway,W,祝你一切都好,虽然你是看不到这篇日志的.
写到这里时,我刚刚犹豫了很久,一直想要不要删掉,因为其实还是有些不习惯在一个不那么私人的空间里这么详细地说一些私人的事情.但最后还是没有删掉,许是为了纪念吧.
不知道为什么,我的文章基调似乎都偏低,生活里的我,有人说安静,有人说活泼,有时候,我也真是很能闹腾的.可是每次在文字里,调子就不由自主地低下去.看到别人blog里热气腾腾的文字,很喜欢,却改变不了自己的风格.
今天是清明,家里为了避开上坟的高峰,把安排推后了, 爷爷,今天不能去看你了,先问候你一声吧.你走后的第一年,我们全都那么难受.到现在已经7,8年了, 不是说不难受不想念了,只是懂得了生活还是要继续.去年把你的照片从客厅取下时,妈妈和大姨又哭了.我们这些小辈,我和姐姐是你一手带大,感情自然不用说, 弟弟是你手里的宝,他现在还小,总有一天,他会明白子欲养而亲不在的心境.老爷爷,离开的时候我还不太懂事,但是,在大人的口中,以及一些仅存的记忆里,老爷爷是很疼我很疼我的,尽管是个女孩,但比其他孩子都受宠.据说那时的我,就会奶声奶气地许些空头支票,诸如长大给老爷爷买什么好东西之类,便哄得老爷爷颤微微地掏出体己钱给我买巧克力.而今,我终于可以自己挣钱了,可是他们也不在了.老爷爷最终还是没有住上我给他建的房子.但,我相信,他们都是可以感受到我的想念的吧!
恩, 结尾还是讲些别的事情吧.前段时间设计了一套题目,看看朋友们对我的了解程度.(改编自Z的):http://kiki0723.testren.com/files/kiki0723.htm .哎看来我题目出得不太好,因为所有人得分都很低,大概是我出的题目少了,所以每错一题,扣分都很厉害,再加上某些题目,自己都觉得答案不对劲,呵呵算了,游戏而已~~~
3/18/2006 花都开好了 这几天看报纸,又是"樱花节"的征稿,突然想到,武大的樱花就要开了吧.
上学的时候,每年这个时候都会去看樱花.其实并不是真有多么喜欢那些花儿,只是偏爱那份感觉.大一那年,是和初中旧同学赏花叙旧;大二的时候,兴高采烈拉着那时的男友去玩浪漫,当时好象正有一幕应景的电影<浪漫樱花>吧,于是也傻兮兮地坐在草坪上看落英成雨;大三了,正用周末在武大修炼,下课后,和那些新认识的朋友们一边走一边赏花,阳光很好,心里却有着未宣于言表的对未来的恐惧;再后来,工作了,离开了,风花雪月也渐行渐远了.
初中的朋友,彼此生活越来越没有交集,与其相对无言的尴尬,我宁愿选择疏离联系;学生时代的爱情,也应该相忘于江湖了;萍水相逢的学友,哪怕相谈甚欢,也抽不出太多时间时时联络.....
其实,缺少的不是时间,而是心情.就比如去年,我还在南国叹息,没有机会回来赏樱,可是今年呢?人在武汉,却早已遗忘这一年一度的繁花盛事.再比如前几天的所谓"白色情人节",也是完全忘记.别人提醒了,也不过淡淡一笑:哦,今天是个节日呢~~
突然很害怕自己的这种淡然.日复一日的加班,越来越重的压力,种种远忧近虑,搅得人越来越麻木.怎样加薪?如何升职?什么时候能拥有自己的房子和车子?漂亮的爱玛士,真的永远只能远观吗?比我成功的同龄人,我要如何去追赶?
于是,在这些烦琐的焦虑中,我好像迷失了.原本努力的追求,是希望让自己生活得更好,可是却在追逐的过程中,我弄丢了唾手可得的快乐.
花都开好了.... 3/11/2006 暧昧 前天看到一段舒琪的访谈,说到她对现在感情的期待,她说,很希望现在能有段平实的爱情,不需要那些猜心,那些试探,那些暧昧,那些欲言又止,那些进进退退.只要水到渠成般的恋爱.
是啊,现在的感情,似乎越来越让人感到疲倦.不知道是感情本身让人累,还是心已累.有时想到要重新接纳一个人进入自己的世界,有那么多试试探探猜猜测测,有那么多各自的习惯需要磨和,有那么多矛盾需要调和,有那么多困难需要克服,就觉得疲惫想逃避.是不是,我已经患上了传说中的"爱无能"?
很多人怀念自己学生时代的爱情,大概就是因为它的单纯吧?没有过多的矜持或故做矜持,没有过多的斤斤计较和迂回试探,喜欢就是喜欢,一碗蛋炒饭,一辆脚踏车,就可以尝到幸福的滋味.现在,爱情的附加值多了,纯度却少了.有的明明爱了却只能说不爱,有的明明不爱却假装爱.拥抱了,却没有温度.男人,可以没有爱却拥抱,女人,可以在他的怀中想着另一个他.
很多人都说,爱情最美的就是暧昧的阶段,可是,前提还是应该有爱的存在吧.没有爱,暧昧就变为调情,没有爱,那些迂回的话语不过是无聊的文字游戏;没有爱,满汉全席也不过味同嚼蜡;没有爱,热闹散场后,还是会寂寞.
无底洞
有时寂寞太沉重
身边彷佛只是观众 你的感受没有人懂 难得谁自告奋勇
体贴让人格外感动 爱上他前后用不到一分钟 回想恋情的内容 有谁想过有始有终 不过是一时脆弱让人放纵 穿梭一段又另一段感情中 爱为何总填不满又掏不空 很快就风起云涌 人类的心是个无底洞 尝试亲吻尝试拥抱或沟通 没有好感再尝试也没有用 大多数人都相同 喜欢的只是爱情的脸孔 没有谁背后怂恿 不该爱又爱的冲动 是你害怕孤单而拼命补充 很快就风起云涌 人类的心是个无底洞 尝试亲吻尝试拥抱或沟通 没有好感再尝试也没有用 大多数人都相同 喜欢的只是爱情的脸孔 3/4/2006 混乱 工作
很多天没有写日志了,这段时间,因为工作的一些事情,整个人都常常陷在一种混乱里,情绪也不太稳定.其实也没有什么具体的,让人不开心的事情,可是就是提不起情绪.觉得没有目标,开始怀疑自己,下班后也不想出去玩,常常就是听着歌发呆,反复地REPEAT.哎,发现自己调节心态的能力怎么在逐步退化中似的~~真的提前进入更年期了?也许很多人都有过类似的感觉吧,关键的是自己怎么调节了.
算了,不想说这么灰色的话题了,换点轻松的,没营养的也好..........
Marry
那天,就是下很大很大雪的那天,被高拖出去陪她挑婚纱(因为她只有那天能休),浑身湿透了, 不过看她幸福的样子,也算值得了.不过说真的,到现在我都还没反应过来,她就这样要把自己嫁出去了?怎么觉得像假的?当时在影楼的时候,接到吴和熊的电话问我在干嘛,我笑嘻嘻地说陪同学挑婚纱呢,然后不出所料听到话筒里激烈的反应.接下来就问我什么时候把自己处理出去,哎,这两个家伙,自己的问题都没有解决呢,还来催我~~不过说起来,其实现在结婚应该也不算早婚吧,认识的几个99级的师兄,小孩都会说话了.不过这个问题......哎,不提,幸好家里还没有催我:(
拔牙
今天去医院,本来是准备把一个虫牙补一下的, 谁知医生捣鼓了半天之后告诉我,那是一个以前没有换下来的乳牙,牙根已经很浅了,与其补不如拔.我一听就激动起来了,当时在排队等的时候听到里面一个小孩拔牙时撕心裂肺的哭声,我还在暗自庆幸不用拔牙呢.也不顾口里塞着一大堆乱七八糟的东西,就口齿不清地嘟囔"不拔,疼",眼泪就不听使唤地掉下来,哎,真丢脸......那医生只有像哄小孩一样,说"不疼不疼别怕别怕",然后我还没反应过来呢,他就把牙给我拔下来了,真好,真的不疼.可是,我的乳牙怎么到二十多岁都没有换下来呢?搞不懂.现在整个嘴巴里面酸酸胀胀的,不爽~~不过回头赞一下,那医生真不错,很耐心,而且后来取药出了点问题,他又帮着我跑上跑下,前后折腾了快两个小时,都没一点不耐烦.弄的我临走时感动得不得了地对他说"恩,下次牙疼还找你啊",说完才觉得不对劲,哪有咒自己牙疼的?哎,都是平时买衣服还价讲顺口了~~
想旅游
前几天王一直在说要去阳朔,弄得我也心痒痒,哎,真想去啊,可是请不到假,而我大概还没有潇洒到辞职去旅游的地步.五一呢?想到那么多人就头晕.年前几个朋友喊着去温泉也没有去成,恩,真想出去玩玩,远或者近都可以啊!!
2/17/2006 kiki缺点大汇集 这几天,我好象发了神经一样,到处去采访身边人,(当然是选择那些平日打交道比较多一些的了),要每人列出我的一两个优点和几个缺点.本来主要是想针对工作上的,不过好象慢慢涉及到生活或其他了,恩,那就一起都算上啦~
优点就不用在这上面写了吧,自己心里知道就好,呵呵.缺点嘛,写上写上,做个提醒,有则改之无则加勉.排名按票数排列~~
一.懒. 天,竟然70%的人都提到这个,而且都是第一条.我很懒吗?真的很懒吗?真的真的很懒吗?我自己觉得还好吧,应该是有些小懒的, 只是不晓得在群众雪亮的眼睛里已经到了人神共愤的地步了, 哎,改正改正~~
二.怕吃苦. 包括老板也这样说我.恩,可以再小小辩解几句么?我觉得自己还是能吃一点点苦的,例子就不想举了,也不晓得怎么给人留下这样的印象~算了不能再否认了,不然罪加一等:不虚心,呵呵.
三.心态浮躁,不安心,没耐心,计划执行不彻底,半途而废
四.脾气臭. 还有类似形容词:急躁;暴躁;平时没事笑咪咪,火气上来吓死人,等等等等
五.放不开,有时戒备心太重,不轻易接纳别人走进自己世界
六.有时候太倔强,太坚持自我意见,不撞南墙不回头;有时候又太容易说放弃,太不坚持 (这样说来是不是还有个潜在缺点:矛盾?)
七.有时会想太多做太少
八.依赖自己的小聪明, 这样会吃亏的
九.爱打扮. (哈哈,这个我就暂且不把它当缺点吧,一听就是男生说的话啦.不过别人既然提出了,说明在他心中,还是觉得不好不好的,恩,我接受.顺便说句, 我也不是爱打扮了,只是喜欢漂亮衣服漂亮鞋子漂亮包包.....)
另;有些也说了一些觉得我适合做什么样的工作,总结一下:最好还是适合做和人打交道的工作,但是不用太辛苦的不用到处跑的不用陪笑脸的;不适合做那些很麻烦的,不适合做很机械的,不适合做很安静很枯燥的,不适合做.......算了算了, 再说下去,我直接辞职在家嫁个有钱人养我算了~~~~
其实这些缺点,我觉得说得都八九不离十,我确实有如上的缺点,哪怕有偶尔几个的我觉得不符合的,但也确实是别人眼中的kiki;还有一些,我自己知道自己有的缺点,也许是别人没有感觉,也许是碍于面子没有说,反正不管怎么样,这就是镜子里的我.以后,慢慢改吧!
2/9/2006 同居密友 昨天晚上很突然地梦到了山,然后就很想写些什么,来纪念和她朝夕相处的那段日子.
最开始,是两人都知道对方,但并不熟悉.我在一部,她在三部,平日不过在公司里碰到时笑笑,打打招呼之类.第一次接触,应该是有天下班后,我和她都没有回家,碰到了,就聊聊天.那时她正为Star而心烦.我便劝了她几句,似乎还提了一点小建议吧.具体说了什么我也不记得了, 因为那时只是泛泛之交.谁知就在她心里种下了欣赏和感激的种子.(这是后来两人熟悉了之后她说的,呵呵惭愧惭愧),而我,也是有些佩服她为爱走千里的勇气.就这样,两人慢慢成了朋友.
后来她和同住的几个朋友闹了一些矛盾,而我刚好准备搬到离公司近一些的地方,于是一拍即合.然后经过繁复的找房子,搬家,买家具等等过程,以及短得惊人的磨合日期后, 我们正式成为了同居密友.
两个生活习惯相似的人住在一起是比较合适的, 少了很多格格不入和无谓烦恼.我们一样热衷于在周末早上睡到下午两点(从此我终于不用在每个星期天早上8点被喊起来做大扫除了,爽) ; 一样不擅长厨艺(这样也正好省了高昂的煤气费,炊具和柴米油盐支出,哈哈);一样喜欢用零食代替正餐(于是我们家成为零食的海洋,然后发现各位其他同事们会时常以不同借口到我们家来"坐坐"~~);一样喜欢跑到海边吹风,尽管来去的车程那么那么远......
我们常常在晚上坐在家附近那个漂亮的万象城广场边台阶上聊天,咬着冰激凌看着人们过马路;望着各种五光十色,物美价不廉的东东,咬牙切齿地祈祷,天上掉下点钱来砸我们吧,砸晕了也行;在星巴克喝完咖啡后,嘟嘟嚷嚷念叨说还不如喝速溶,可下次经过时又忍不住往里跑;我们总是在不同时间段吵着减肥要戒零食,然后在对方减肥期间猛吃巧克力之类,直到看到对方意志力土崩瓦解然后笑得无比阴险;每个早上,我们都是一路狂奔,在上班前1分钟冲进公司,气得我们经理和她们经理不止一次建议我们分开住;无聊的月度总结大会,我装肚子疼,她装送我回家,两人出了公司大楼就一路飞奔得意非凡;每天晚上划拳打赌争夺先洗澡权,然后再在全部洗漱干净后重新穿戴整齐,跑出去吃我们最爱的碳烧生蚝;常常盘腿坐在床上,分析那些靠近她和接近我的某些某些人,哪些是真心哪些是假意,讨论怎么把她那个刁钻古怪和我那个磨磨唧唧的客户搞定;喜欢一起幻想,以后有了属于自己的房子,要挂上怎样的窗帘,阳台上摆上怎样的花,要怎样面朝大海春暖花开;那次她病了,我蹲在地上给她用电热壶炖冰糖梨,突然就在心里生出了"相依为命"的感觉;有次公司推迟发工资,没钱交房租,我们拼命装无辜装可爱,把荷包里的零钱钢蹦全部掏出,惹得房东阿姨善心大发,不仅延迟一周时间,还买了一袋水果给我们,结果第二天公司就发了工资,当我们拎着转战超市商场的三大袋战利品回家时,看到阿姨比铜铃还大的眼睛,当然我们很乖巧地在她脸色变绿之前奉上租子和给她的饼干糖果之类,哄得阿姨眉开眼笑..
其实她和我应该是属于刚好相反的类型:我外表柔软而内心刚硬,她却是外面张扬而内里脆弱.不过我们却都是一样,一样骄傲,自尊,敏感和倔强,.两个女孩子,挤在异乡小小的简陋房子里,互相取暖,一起梦想自己的未来.所谓相濡以沫,说的大概就是那样吧.后来听赵薇的<我和上官燕>,每一次听到,心就会扯得微微地疼.
那段她为Star伤心的日子,我陪她流泪,带她散心,替她出头,两人窝在被子里说着那些细细碎碎的情绪,记得那次替她教训了Star几句后,她那么那么感动的表情,(这也是我与她相似的地方,总很容易被一些很小很小的细节感动);而我那段时间一些隐忍晦涩的心事,聪明如她,体贴地从不多追问一句, 不过也总会在适当的时候给我恰如其分的劝慰和提醒;那次为了一些怨气,我心无城府地发着"不想干"的牢骚,结果在某些阴差阳错中,我与本已垂手可得的经理职位失之交臂,那段很down的日子里,她陪着我,劝我,开导我,中肯地分析我的优劣势,以及我需要改进的那些问题,直言不讳,真的感谢她的真诚;后来她和公司的矛盾激化的时候, 不论怎样,我一直一直是坚定站在她身后的那一个,真的才相信信任两个字是很重很重....
我离开深圳后,联系渐渐还是淡了下来,各自都忙,可是,一直记得她, 陪我走过那段日子的朋友,亲爱的山.虽然下次相见不知是何时, 但我们一定都要努力幸福啊! 2/5/2006 你相信缘分吗 你相信缘分吗?或者说,你有多久不再相信缘分这样的字眼了?缘分就和奇迹一样,需要用勇气去相信.
有的时候, 真的是觉得很多事情,冥冥之中自有天注定,也许,你若有似无等待的电话终于打来的时候,你正在开会,或者做些什么其他事,没有接到.也许不过几十分钟,双方却都失去了再拨一次的勇气,我想这样的事情,应该很多人都经历过吧?可能只是上帝在云端偷笑一下, 两条相交线就各自转身延伸了.以前会觉得很遗憾, 现在我想,难道就是上天注定两人要错过?可是,曾经跨越千山万水相遇的缘分,难道就是为了证明彼此是无缘的?
那天看电视里一个什么场景时,爸爸突然想起他小时侯一个老街坊的爱情传奇:那还是好几十年前的故事吧,男孩在路上看到一个女孩, 正暗自心动呢, 偏偏那女孩向他问路,两人相谈甚欢.不过,萍水相逢,即使有什么好感也只有匆匆说再见.谁知道半年后,两人竟然重逢在串联的火车上了.平时也听说过很多类似的故事,不过都是电视上报纸上之类,难免将信将疑.可这件,离得这么近,而且结局那么美好而真实:爸爸就亲身参加了他们的婚礼,那个故事,也一度传为美谈.
那么这个故事,是不是告诉我,缘分就是天注定.那么,我是该相信,那些不是我的东西,哪怕我哭闹着任性着不撒手,也最终会失去;还是该相信,我的真命天子,哪怕我们隔着山高水远,哪怕彼此分开有多么多么久,哪怕看起来有种种障碍和不可能,总有一天,我们会在一起? |
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