你可知道,一经分别,永远不见.

    算一算,我们已经有一年多没有联系了吧.你和我,在不同的城市过着各自的生活,失去联络,是顺其自然还是刻意?

    上个星期,你将我加入你的群,一个小小的群,不过13,4个人,看来都是你现在的同事和朋友,没有一个我认识的.有人问我是谁,你没有回答,我也没有说话.于是,我蜷在角落里不发一言,静静地看着你现在的生活:你们周末要去K歌了;快到月底,要冲任务了;你今天心情不错了......我只是看着,不知道该说什么,该怎么说.也许有天,会在里面看到你结婚的喜帖.

     这几天,身边的几个朋友都为感情的事有些不开心.其实为此烦恼本也不是什么稀奇事,偏偏是那几个朋友在我看来都是活得比较明白的那种人,看来,英雄美人,果然都还是难过一个情关.
     书上网上种种"幸福家规","爱情守则",其实在我看来,只需要紧记一个原则就够了:一个人,他在爱你的时候是真的爱你,而他在不爱你的时候也是真的不爱你了.这样想,至少不会有那么多在失去后念念不忘,那么多执着于要一个交代,求一个说法.
     其实,道理说来简单,真的做起来,又有几个人能做到?女人最笨的就是在事过境迁后还纠缠于往日温情,用他往日的爱来催眠现在的自己.他痛苦矛盾时留下的两滴泪,他那个犹豫矛盾的拥抱,是怎么就让我们相信他是真的?在经历了那么多背叛,伤害和痛苦之后,仍然执着固执地相信他是爱着的,或者是爱过的?
     每个人都会爱上别人的,即使是曾经深爱过.曾经爱过你的他,也不例外.当他不爱你时,你的笑你的愁,他不会再关心,你深夜买醉后,就算再辛苦忍住,也一定不要拨通他的电话.

     06年06月06日,一个传说很顺很顺的日子,也在一天里接了n 条这样的短信,可奶奶,却还是没有走过那一天,在痛苦了一年多以后,她选择在这样一个很不符的时间里,走了.

     虽然很早前就听到了死亡的宣判,可真到了这一天,还是让人悴不及防.一开始是眼泪不听使唤地掉,到后来,没有泪流了,只能在心里一阵阵堵地慌.就在之前两天,她还含糊不清却固执地一遍遍努力发音"抱,抱,抱..."直到我听懂,上前抱着她骨瘦如柴的身体,大人们都说"奶奶舍不得你啊..."

    打开鞋柜,里面有她给我做的满满一排棉拖鞋;睡裙,枕套,不漂亮却特别舒服,是我以后永远不可能再有的了;病得不是太厉害的时候,她还会挣扎起来给我做我爱吃的她的拿手菜.上山后回来,整理东西,似乎满屋子都是她的痕迹,一遍遍念起她的好,心里更难受得不行.

    而我,尽孝真的尽得不够.后来大半年,医院已经不收她,便搬来我家调养.有次其实明明感觉到她很希望我在家陪她一天,只是她太替别人着想,没有说出口,而我,因着和别人约好出去玩,就很自私地装做不知道她的意思,出了门;有时她弄坏我的东西,我还会不满地向爸妈发牢骚;而我,只不过是间断给她买点小食或给些零花钱,她便满足地处处念我的好.....

     在现在回想起这种种,真的有种无法解脱的后悔,当时为什么不能对她好一些?为什么永远都是失去了再后悔?真的,如果能重来一天也好啊,让我对她好一些,再好一些!

    对还健在的老人们,我们一定要善待再善待,因为不知道哪一天,我们就永远失去了尽孝的权利了.